一转眼，六月也接近尾声了。虽然一直都算不上很忙，但五月和六月也完成了不少事情，结果没有保证更新的频率呢。下周就要去考JLPT了。尽管N3并不是很艰巨的挑战，但还有很多单词没背完、很多文法没学完。这些天来，光是每天一小时左右的背单词任务就让人有些疲惫了。但生活更充实了，算是好事一件。

今天想写写“道德感”。

契机是前天和亲友打电话的时候突然想起来，我有一个似乎并非所有人小时候都有过的习惯。

小时候，大家都会读格林童话、伊索寓言之类的书吧。虽然很多经典童话故事，其实都有着非常黑暗的设定。但大体上，给儿童看的故事都是善恶分明、恶有恶报的。

小时候的我，在读这些故事的时候，会习惯性地给故事里的人物打上“好人”和“坏人”的标签。除此之外，我还会把自己代入故事中的各个角色，设想自己在种种处境下会作出的选择。最后根据故事的走向和结局，像对选择题的答案一样，验证好人和坏人的结局，以及自己是否进行了正确的道德选择。心中的道德感，包括乐于助人、无私奉献、勤劳刻苦等等，大概就是在这样的过程中培养里来的。

我乐此不疲地这样做着。慢慢地，等自己意识到这个习惯时，我已经不再理所当然地绝对认同故事中好人的选择，而只是从普罗大众的价值观出发，进行结果的验证。接着，更进一步探讨善恶的故事出现在我的眼前，而“绝大部分选择都出于灰色地带、无法鲜明地划分善恶”这一点，我也已经十分明白。如今，普罗大众似乎在解构各种传统价值观中关于善的定义，自私已经不再是贬义词，而成了大部分人都能够理解的一种无可厚非的特质。我相信若干年前，还有很多大人依旧相信着故事中的善恶。而这样的大人，随着时代的变化，恐怕越来越少了。

尽管早已能够更加客观地看待善恶，青春期的我却并没有背弃道德感。或者说，我把“严于律己、宽于律人”这一道德更深地植入了自己的内心。在道德被逐渐解构的时代，依旧向往着会被批评“太过脸谱化”的作品中的完人形象。喜爱着那些善良无害、几乎没有瑕疵的角色，并尝试着让自己也能成为那样的存在。或许这并不是出于纯粹的道德感，而是出于一种“成为自己喜欢的人”的冲动和满足吧。

（刻画复杂人性的作品当然也喜欢，但是另一种喜欢）

顺带一提，幼时的我其实就已经见过、经历过种种人之恶，诸如嫉妒、暴力、怀疑、污蔑、羞辱，但在愤怒过后还是选择践行自己喜欢的生存之道。如今想来，当年只要不让自己觉得受到伤害（虽然主观但也是最准确的定义……），就什么也可以接受的样子。

甚至初中时代面对反社会人格的同学，在震惊之余依旧想着，是不是如果自己与他们好好相处，有一天他们也会被感化。不过我并不是笨蛋。会满嘴污言秽语、当众打骂来送午餐的母亲、打架的时候红着眼睛狠狠掐同学的脖子、甚至杀戮小动物的人，当然也是会给我带来威胁感的。所以我只是那样想着，并没有真的去和他们成为朋友。

总之，我最大限度地维持着自己的道德感。尤其是对他人的。无论发生了什么，只要不让我感到威胁，我就不会因此改变。

写到这里，感觉我总是把不经意的许诺、恶作剧的玩笑当真，或许也出于相似的原因呢。此外，至今为止的人生里，我说脏话的次数恐怕不超过五次。

这些年，网络上关于“道德感不应该太高”的呼声越来越高。人们开始批判文艺作品中的圣母形象，互相鼓励在不伤害他人的情况下尽量成为更自私的人。不过无论如何选择——保留或降低自己的道德感，最后的目的都应该是让自己以一种更享受的状态活着吧。

目前我依旧持青春期以来的态度不变。只要自己不感到被伤害，就继续当一个道德感很高的人。因为起码在可预见的未来里，我还是喜欢这样的人，也享受自己作为这样的人生活。

以及或许作为一个道德感高的人，也会在经历各种事情的时候，获得些许关于人性的优越感吧。“因为自己的卑劣而无地自容”，这样的情况，我从小就想尽可能避免。

最后，虽然总能原谅他人、理解他人，但果然也想遇到更多善良的好人啊。

今天先写到这里。